Диалоги

Идеальная семья. Диалоги для размышлений.

By  | 

диалоги

Разводы, разводы, разводы… Как часто слышим это слово в кругу знакомых и друзей. Казалось бы, с виду – идеальная семья, и вдруг шокирующее известие: они разводятся, не сошлись характерами. Но ведь был период ухаживания, объяснение в любви. Было время, чтобы сопоставить свои характеры, принять окончательное решение и не бросаться «в омут с головой». Выходит, что-то не то делалось в этот период. Да и потом, в молодой семье необходимо создать особый психологический климат.
А что думают об этом наши «старики» в своем Диалоге?

— Что-то давно я не видел твоих соседей, Наташу с Игорем.
— Так они развелись и разъехались.
— Вот это да. А ведь была идеальная семя.
— Это только так казалось со стороны. Мне, как соседу, было понятно, что к этому все шло. Уж слишком часто они ссорились. Вот и пополнили те 40% разводов согласно статистике. Хорошо, что у них не было детей. Ведь для ребенка – это травма на всю жизнь.
— Да, у каждого в семье бывают ссоры по мелочам, как я называю их «мелочи жизни», но не сразу же бежать разводиться.
— Так ведь они не сразу побежали. По-видимому, было накопление обид, и была последняя капля.
— Вообще-то странно. Думаю, что основная масса разведенных женились по любви, клялись в верности, и сами верили в свою клятву. А что же потом, не сошлись характерами? Не показывали свой характер в «конфетно-букетный» период?
—  И да, и нет. В конфетно-букетный период все мы стараемся казаться значительно лучше, чем есть на самом деле. Девушка идет на свидание в лучшем платье, с прической, подкрашенная. Парень тоже старается выглядеть прилично. Настроение у обоих чудесное, праздничное. Ожидание приятной встречи, ожидание признания в любви. Разве можно в это время что-то сказать плохое, или обижаться? А потом, после женитьбы постепенно все меняется, все дни становятся будничными, идет привыкание.
— Следовательно, надо смелее переходить к гражданским бракам?
— А что же при этом изменится? Разве что статистика по разводам. Нет свадьбы – нет развода. А суть остается, так как искалеченных судеб станет больше. Нет сдерживающих факторов.
— Итак, у нас есть два периода создания семьи: период ухаживания, я бы назвал его еще периодом выбора, и период семейной жизни. Трудно сказать, какой из них является более важным.
— Мне кажется первый, ведь есть хорошая пословица: «Что посеешь, то и пожнешь».
— Я тоже могу ответить пословицей: «Любовь зла, полюбишь и козла». Прозрение наступает потом.
— И все же. Давай попробуем вместе составить рекомендации для   влюблённых при выборе окончательного решения. Мне кажется, что они должны прочувствовать, являются ли одним целым, а не разрозненными половинками. Может ли один ощущать боль другого и сочувствовать, сопереживать при этом.
— Оба партнера должны быть единомышленниками в вопросах о детях, о ценности брака, о деньгах, о семье в целом. Это как дополнение к сочувствию и сопереживанию.
— Оба партнера должны уметь слушать друг друга, готовы для этого уделять время.
— Оба готовы понять и принять увлечения друг друга, их хобби.
— Оба готовы находить компромиссы. Надо навсегда отказаться от таких слов, как например: « Будет только так, как я сказал(а)!».
— Не всегда свидания проходят гладко, могут возникать какие-то обиды. Но как долго длится эта обида? Кто первый готов к примирению и прощению?
— Иногда мелкой «соринкой» в отношениях может оказаться чрезмерное увлечение дискотеками, различными вечеринками.
— Стоит внимательно проанализировать мелкие недостатки в характере партнера. Можно ли их игнорировать в будущем, или они станут постоянным «камнем преткновения».
— Пожалуй, пора высказать обобщающее правило Ухаживания:
В дорогу жизни необходимо выбирать надежного попутчика, который не предаст вас на этом пути, будет не только любимым человеком, но и настоящим другом, сделает вашу жизнь полноценной, интересной.

— Итак, выбор состоялся. Семья становится возможной и необходимой. Но не все так просто. Идеальная семья – это взлеты и падения. Семью надо сохранить, и для этого есть свои правила. Давай попробуем их сформулировать.
— Почаще вспоминайте счастливые моменты первого периода, периода ухаживания. Как вы одевались, идя на свидания, о чем вы говорили, какие строили планы на жизнь. А что же сейчас? Посмотрите на себя в зеркало в домашних условиях. Во что вы одеты, где улыбка и блеск в ваших глазах?
— В одной статье я нашел интересную рекомендацию психологов для создания счастливой семьи: на одно негативное высказывание партнера должно припадать пять доброжелательных, хвалебных. Да, это может быть идеальная семья, но к этому надо стремиться.
— Четко разделяйте зоны проживания на дом и вне дома, в том числе, работу. Ваш дом – это зона вашего комфорта. Не несите туда свои неприятности с работы.
— Позволь с тобой немного не согласиться. Мы говорили, что основой семейных отношений должна быть не только любовь, но и дружба. А друг всегда должен давать хороший совет и оказывать посильную помощь в решении проблем. Поэтому в дом не следует приносить раздраженность, а вот посоветоваться с другом, он же – любимый человек, просто необходимо.
— Согласен, но только в том случае, если в ответ не услышит заученную фразу: «Я тебе говорил(а) не лезть в это дело? Вот и получай!».
— О, да. Это может привести к ссоре в семье, подобно цунами в природе. Что остается на территории, по которой пронесся страшный смерч? Вывороченные с корнями деревья, разрушенные дома, человеческие жертвы… А что остается после бурной ссоры в семье? Догадаться не трудно.
Без мелких ссор семейная жизнь невозможна. Но если они начинают повторяться все чаще и чаще без всякой на то видимой причины, то значит что-то неладное стало в семье, завелась какая-то червоточина.
Затевая спор, подумайте, чего вы хотите добиться? Доказать свое превосходство, унизить другого человека, достигнуть своего во чтобы-то ни стало? А нужна ли вам такая победа? Думайте о конечном результате. Ведь ссора в семье не способствует сохранению любви и конечный результат может быть слишком плачевным.
— Следует добавить. Что бы ни случилось, какой бы накал страстей не кипел в вашем разговоре, старайтесь ограничить пространство конфликта вашим домом, квартирой. Как говорят в народе – не выносите ссору из избы.
— Да простят меня женщины, но почти все они гордятся своей ворчливостью, считая ее методом воспитания мужей. Это как поется в песне «я его слепила из того, что было». А если он начнет «лепить»? Постоянные советы по любому поводу («я лучше знаю, что ты должен делать в этом случае», «не ходи туда», «не разговаривай с этим человеком»), даже, если они даются с искренней заботой, убеждением в их полезности, постепенно подавляют волю партнера, опутывают его паутиной и просто унижают.
— Большую роль в укреплении семьи играют совместные жизненные планы. Сам процесс их разработки обнажает жизненные ценности супругов, вырабатывает общность взглядов. Когда покупать свой дом (квартиру), или оставаться жить с родителями, продолжить учебу для получения специальности или устраиваться на работу, заводить детей сейчас или подождать, создать свой бизнес (может быть, семейное предприятие) или отказаться от таких мыслей.
— Хорошо бы завести какие-то свои семейные привычки, праздники. Например, празднование  дней рождения или других памятных дат с вручением подарков. Особенно любят это дети, а ведь они «цементируют» семью. Можно ввести в правило воскресные прогулки на природе, в парке с посещением аттракционов.
— Вы дарили подарки своим любимым до свадьбы? Так продолжайте это делать и сейчас. Пусть это будет букетик цветов, коробочка конфет, просто какая-то безделушка, или неожиданный поцелуй.  Всегда принимайте подарки с радостью, даже если вам что-то не понравилось. Помните, что замечания типа «Зачем ты это купил(а)?», «Что я с ним буду делать?», «Мне это совершенно не нужно», «Мне это совершенно не нравится» и так далее, моментально испортят  романтический момент и грозят не только навсегда лишить вас следующих подарков, но и добавить «каплю дегтя» в ваши семейные отношения.
— А как ты относишься к изменам?
— Так же, как все нормальные люди, которые считают, что это совершенно неприемлемое явления в семейной жизни. Конечно, есть сторонники так называемых свободных отношений. Но ведь мы говорим о любви. А какая может быть любовь между супругами при «свободных отношениях»?
— Но не надо забывать и о том, что чаще всего измена является финалом продолжительных неурядиц в семье или длительного отсутствия одного из супругов. Прощать или не прощать? Здесь каждый должен решать сам, но только на «трезвую голову».
— Мне кажется, что какое бы решение не приняли супруги, такие поступки будут тяготить их всю жизнь. Поэтому всегда будьте верны себе и своему партнеру.
— Ну что же, для завершения нашего длинного диалога под девизом «Идеальная семья», скажу одну шутку: «Чтобы избежать развода – не надо жениться». Но ведь тогда можно шутить дальше: «Чтобы не умереть – не надо рождаться».

Если у всас есть собственное мнение по затронутой теме, или предложения по другим темам, направляйте их по email:  georgiy.berestyuk@gmail.com

Вернуться на общую страницу «Диалоги для размышлений».

You must be logged in to post a comment Login

Leave a Reply